------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich
milenci se baví,co udělají s jejich popely. První řekne: "Můj Radek
miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v
oblacích.Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel
rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní
milenec,takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou
pořádně protáhnul prdel.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nemecký turista prejde cez hranice a zastaví na prvej benzínke, že si natankuje jeho nablýskané športové BMW. Tak dá dole tú pištol a strčí si ju do riti a začne tankovať. Pumpár tam niečo vypisuje a zrazu si všimne Nemca a hovorí mu: " Das is nicht normal!!" a Nemec nato: "Ja Das Is Super!"
Muz utecie po 15-tich rokoch z vezenia a prepadne byt novomanzelov aby sa ukryl. Manzela chyti a priviaze na stolicku a zenu zviaze na posteli. Na chvilu sa nad nu skloni a vypadato ako by ju bozkaval a potom odide do kupelne. Manzel vyuzije prilezitost a vravi zene: Laska, myslim ze je to nejaky utecenec z vezenia. A ako ta bozkaval. Urcite dlho nemal zenu a bude ta chciet znasilnit. Ked k tomu dojde nebran sa aby ti neublizil. Lubim ta. Zena na to: Ale milack. On ma nebozkaval. Vravel mi len ze si velmi pekny a pytal sa ci nemame nejaku vazelinu.Tiez ta lubim. Drz sa....
Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího
panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou
vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery
taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu
na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."
Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
"Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!"
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera"Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!"Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá ale vráti sa do tretice:
"Večer mi tvoja matka vyfajčila!"
To už oslovený nevydrží a zareaguje:
"Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovadiny!"
Do farnosti prichadza mlady knaz a stary mu pri odchode hovori
"Ak ma niekto tazky hriech daj 3 otcenase a ak lahky tak 1 a ak nebudes vediet dat rady ta sa opytaj tuto maldeho ministranta.
Knaz pride spovedat a mlada zena mu hovori
"Mala som oralny sex"
Knaz sa zacervena a opyta sa ministranta
"Hej mlady co dava stary za oralny sex?"
Ministrant sa zamraci a povie
"Komu ako, mne fidorku"
Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému
dôstojníkovi: "Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite
niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách: "Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".
Stary 80 rocny dedko si sedi na zahradke v kresle ale z nicoho nic sa mu po 30 rokoc postawi kkt a huka idem sukat idem sukat ! ...Bezi jeden a pol hodiny za babkou pribehne ku nej a krici babka , babka ideme sukat ! Babka sa zacne vyzliekat ale trwa jej to pol hodinu a dedkowi zvedne kkt ... o dva roky neskor sa babka pozre s okna a vidiii jako dedko utekaaa domov ! ...tak babka si povie > ideme sukat a zacne sa vyzliekat ..ked uz sa vyzlecie ...zmysli si ze troska sa zacnem robit ked dojde dedko .. zacne si teda mastit pi*u ... V TOM SAK DEDKO ROZCAPII DVERE A POVIE : BABKA NAM TU HORI SOPA A TY SI BRHLIS PI*U !
Pride gazda na trh a xce si kupit vykonneho kohuta na svoj dvor.Dojde za ciganom a vrawi :Potrebujem vykonneho kohuta nech stoji cokolvek.Cigan vytahne spinaweho zaj*baneho kohuta ze tento je 80% a stoji 500sk.Gazda povie ja potrebujem 100 % kohuta.Cigan spod pultu vytiahne krasneho kohuta s mohutnym hrebenom a pove tento je 100 % ale stoji 10 000sk . Gazda ho kupi a po tyzdni ide pozret jako sa dari kohutowy. Pride na dvor a vidii secky sliepky xoda nasiroko , vsade su male kuriatka a plno vajec . Gazda dojde za kohutom a povie > KOHUT KOHUT nie ze sa mi uj*bes na smrt ! Gazda dojde pozret na 2 tyzden pozre na dvor a tam secky macky psy kone /...secky zvierata vy*ebane do riti secky uz nevladzu ani xodit .. Gazda dojde za kohutom a povie mu > KOHUT KOHUT nie ze sa mi u*ebes na smrt ! ... Dojde na 3 tyzden pozret na dvor a vidi kohuta v strede dvora mrtweho vykvaseneho hore kktom a nad nim poletuju supi . Gazda dojde za kohutom a vrawi :eeej KOHUT KOHUT ty si kkt vrawel som ti nie ze sa mi u*ebes na smrt .v tom zrazu kohut otwori jedno oko a povie > TY KKT JAK MI VYPLASIS TIE SUPI TAK VY*EBEM AJ TEBA
Manžel s manželkou idú do ZOO a zastavia sa pri klietke s orangutánom.
Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať
celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke.
Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu
dnu a povie
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!
Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži,
čo boli
celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad
"podpapučových
mužov"
je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde
svätý Peter
a pýta sa ho
- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš
sám. Prečo
vlastne stojíš v tomto rade?
A chlapík na to
- Čo ja viem, žena ma tu postavila.
Muž leží na smrteľnej posteli a zrazu cíti, ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak načahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne
"Necháš to, to je na kar!"
ONA: pozerá v TV nejakú reláciu o varení ...
ON: "To aj tak nebudeš vedieť uvariť ! "
ONA: "No a čo, veď aj ty sa pozerávaš na porno..."
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."
- Drahý, čo sa ti v noci snívalo, keď si ma kopal, pľul a fackal?
- Ja som nespal.
Po ťažkej nehode sa motorkár preberie na ARE. Pristúpi k nemu lekár a hovorí
- Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Vystrašený pacient vraví
- Tak hádam najskôr tú zlú.
- Noo, museli sme vám amputovať obe nohy.
Pacient je v šoku a s nádejou v hlase sa spýta
- A ktorá je tá dobrá správa?
- Noo, vidíte tú peknú sestričku?
- Áno vidím.
- Tak s tou som sa dnes v noci vyspal.
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá
"...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30krát za den..."
Z první řady se ozve studentka: "30krát!? Mohl byste to prosím zopakovat,
aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i 30krát za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na
tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou. Požičia si od svojho pokrvného
brata koňa Hatatitlu a fujazdi do Prievidze, kde Rybana býva v paneláku na
6. poschodí. Odstaví Hatatitlu pod oknami a hovorí mu
- Tu pekne stoj! Lebo ak sa objaví Rybanin muž vyskočím z okna rovno do
sedla a prášime preč.
Vinnetou vybehne indiánskym krokom na 6. poschodie, otvorí mu Rybana a ...
strhne sa prudká indiánska súlož. Zrazu zazvoní zvonček.
- To bude manžel!!! Utekaj!!! - bojí sa Rybana.
Vinetou natiahne svoje mokasíny a vyskočí z okna. Rybana ide otvoriť dvere.
Tam stojí Hatatitla a hovorí ľudským hlasom
- Povedz náčelníkovi, že vonku prší. Počkám ho v kočíkárni.
Na Arktíde loví eskimák ryby. Zrazu sa pri ňom vynorí americká ponorka. Otvorí sa poklop, vystrčí sa kapitán s ďalekohľadom a chvílu si prezerá okolie.
Potom hovorí: "Smer severo-severovýchod.
Ponorka sa ponorí a odpláva.
Onedlho sa pri eskimákovi vynorí ruská ponorka. Kapitán sa vystrči a pýta sa eskimáka: "Nevidel si tu niekde americkú ponorku?"
Eskimák hovorí: "Videl"
"A kam išla?" pýta sa kapitán.
- "Smer severo-severovýchod"
- "Nemachruj a ukáž prstom"
Syn:"Oci, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerujú ľudí?" Otec:"Imho, lol"
Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika. "Ako by som ti to vysvetlil", rozmýšľa otec.
"Pozri sa, to je ako u nás doma: "Ja som kapitalizmus. Ja zarábam
peniaze a nosím ich domov. Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si
nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. Naša slúžka, to je
robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu?"
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "Zatiaľ ešte neviem, nechám si to prejsť cez noc hlavou". V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zojde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom uvidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?" A chlapec smutne odpovie: "Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera". "A ako, prosím ťa?" "No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách"...
Priemerný plat Američana je 6000 dolárov. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 4000 dolárov. Čo urobí s tými 2000 dolármi, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Nemca je 4000 mariek. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 2500 mariek. Čo urobí s tými 1500 markami, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Slováka je 9000 korún. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 11000 korún. Kde zoberie tých 2000 korún, o to sa vláda nestará.
Američania testujú atómovú bombu. Zhodia bombu na Čínu - na druhý deň rádia po celom svete hlásia : Amerika zhodila atómovú bombu 500 000 mŕtvich. Ruský prezident si zavolá svojho ministra obrany a vraví mu, američania frajerujú s atómovkou, zhoďme aj mi jednu. Minister mu nato odpovedá "ale mi žiadnu nemáme" Prezident sa udivene pýta "ako to, a s čím to chdíme po výstavách??? "Minister "to je len gumená maketa" Prezident na to "to nevadí, zhodíme aspoň tú" Na druhý deň rádiá po celom svete hlásia : " Rusi zhodili atómovú bombu 2 000 000 mŕtvich a bomba stále skáče."
Anglican, Sved a Slovak sa rozhodli darovat manzelkam zlate lyzicky
Na Anglicanovej lyzicke bol napis: Mojej anglickej ruzi
Na Svedovej: Mojej svedskej orchidei
Na Slovakovej: Hotel Sliac
Slovák má len tri želania počas dovolenky - jemný piesok.- čistá voda.- a aby sa miešačka nepokazila.
Ako sa máte ľudia? - žartuje FICO
Dobre. - žartujú ľudia
Anglický host volá na hotelovou recepci:
"Two rums to room two two two"
A z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile..."
Letí v lietadle Robo Kazík, zrazu začne lietadlo klesať a pilot vraví: Pán Kazík musíme vyhodiť vašu batožinu je nám to ľúto. Tak vyhodia ale naďalej klesajú... A tak Pilot vraví tak bude musieť niekto vystúpiť a v tej chvíli sa zobudí Robov manažér a vraví : "A teraz vystúpi, Robo Kazík !“
Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček penisu... ." Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí jej : " A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý ."
Letia american, rus a slovak v lietadle. ide okolo letuska a vravi: "zase vy traja?"
"Včera jsem musel utratit mého psa," říká kamarád příteli.
"Byl vzteklej?" ptá se jeho přítel
"No nadšenej nebyl," odpovídá kamarád.
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví
- Je krásný, odkud ho máte?
- Z Afriky, tam je jich plno. - odpoví papoušek.
Cigansky zajezd do Osvetimi na vylet
V Polsku se jim pokazi autobus a ridic cely nestastny jde do nejblizsi
dediny pro pomoc.
Vleze do 1. chalupy a rika : " Mam bardzo wielki problem, jade do
Oswiecimja s cygunami a autobus sie mi popsul. Moze mi pan pomoc?"
Chlap chvili premysli, pokrci rameny a rika
" Moge, ale mam maly piecek.“
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat:
"No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká:
"Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.Koukne se zpět na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne
"Tak to byla brutální sebevražda, co?"
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."
Posledne slová čo počul terminátor na východe slovenska: "Dik more, ŽELEZO!"
Na Ajfelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho máme vo Francúzsku veľa.
Cigáň pozerá na Slováka a hovorí mu: dúfam, že ťa nenapadajú žiadne blbosti?!
Prihovara sa Hitler židom
"židia, letíte na mesiac..."
...natešení židia jasajú...
" ...Ako palivo..."
Německý voják volá
" hej žide co lezeš přes ty vratatatatatatá "
Hitler hádže židov v rôznych polohách do studne. Manželka naň zavolá: "Adolf, prestaň hrať TETRIS a poď jesť!"
Gestapak si vykracuje getom a stretne maleho chlapca v otrhanom kabatci so zltou hviezdou na nom a pyta sa
-ty si žid však ?
a chlapec mu odpoveda
- no nie, šerif ty kokot
Hitler príde pred radu somálcov a prvého sa pýta :
-"Koľko vyskočíš?" Odpovie : "Pol metra, pane!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba."
Druhého sa pýta a ten odpovie : "Meter!"
Hitler na to: "Dajte mu chleba s maslom."
Tretí odpovie : "Meter a pol!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba so salámou."
Štvrtý na rade rozmýšľa, že keď povie viac dostame kura, tak odpovie : "Dva a pol metra!"
A Hitler na to : "Zastreliť, preskočí plot!"
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro.
Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká:
Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý."
Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa : Cigáň čo tu kradneš? Cigáň hovorí : To je krmivo pre kravy. Lesník : Odkedy kravy jedia drevo? Cigáň : Čo nezožerú, spálim.
Cigan ide po lese a na pleci ma prehodenu srnku...
stretne ho horar hovori
-hej ty co to mas na pleci ??
Cigan na to
-co kde... Dig jaka pritulna
Po ulici išiel čestný a slušný Róm, vtom spoza rohu vybehol zákerný dedko, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.
Učitel se žáků ptá
"Děti, co jste včera dělaly?"
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče.
"Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč.
"Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se pan učitel. "Prosím,chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,
Dostaneš koláč i ty."
Bajka o mravenci a cikádě
Klasická verze
---------------
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto. Postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
Současná verze
----------------
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto. Postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
mravenec = normální pracující člověk
cikáda = každý si domyslí
Príde bezdomovec do obchodu a pýta sa
-Máte špáradlá?
Predavač
-Áno, máme.
-Tak si jedno zoberiem.
O chvíľu na to príde do obchodu druhý bezdomovec a pýta sa to isté
-Máte špáradlá?
-Áno, máme.
-Tak si jedno zoberiem.
Situácia sa zopakuje ešte tretíkrát, po chvíli príde do obchodu štvrtý bezdomovec a pýta sa
-Máte slamku?
-Áno.
-Tak si jednu zoberiem.
Predavač zostal prekvapený a tak sa opýtal
-Prečo vy nechcete špáradlo?
Bezdomovec
-Vonku je nagrcané a už došli veľké kusy.
Prechádzala sa malá Anička lesom a zrazu na ňu spoza kríkov vyskočil chlap a začal z nej strhávať šaty... Ale ona sa len smiala a smiala, lebo vedela že mu budú malé
3 hodiny v noci. Na zvonček domu niekto zvoní. Nahnevaný dedko vstane s postele, príde k dverám.
Dedko: "Kto je tam?"
Spoza dverí: "Tu je Jean Claude Van Damme."
Dedko: "Choďte do riti všetci štyria!"
Babka s dedkom sedia pri stole .( babka-84r. dedko-92r.)
Babka sa zasnene pozrie na dedka a povie: Dedko, mne je ti tak teplo pri srdci.....
Dedko: Bodaj by nie ked mas cecek v polievke....
Vnuk sa pyta deda: Dedo, na linke som mal polozene pilulky, nevidel si ich nahodou? Bolo na nich napisane LSD. Dedo: Kasli na pilulky kokso, ale videl si toho draka v kuchyni?
Male akrobaticke lietadlo havarovalo na cintorine.
Zachranari nasli 887 mrtvych.
Teroristi uniesli autobus s japonskymi turistami.
Policia ma k dispozicii 2839 fotiek unoscov.
Krčma je miesto, kde sa cicavci stávajú plazmi.
Hovorí Rytmus Žitnému - Si zabil
Přijede chlapík autem na hraniční přechod a celník se ho ptá: " Nějaký alkohol, drogy nebo cigarety?" - "Ne, díky, mám toho vzadu plný kufr."
Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Přišel ses hádat nebo šukat!?"
Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?" -
"On je pekař." "Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "péče nám, děti,
chléb.
A tvoje maminka je čím, Maruško?" "Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty,
Honzíku?" - "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." - "Hmmmm,"
povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde
za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni
stydíme..."
Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. "No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:" "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš."
Jožko píše Ježiškovi: Milý Ježiško prosím ťa na Vianoce mi pošli 100€. Veľmi by to mne aj maminke pomohlo.
List odnesie na poštu. Poštárky ho otvoria prečítajú si ho, a zato že Jožka majú rady poskladajú sa a pošlu mu 50€.
Jožko píše späť Ježiškovi: Ježiško ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli. A predstav si že tie svine na pošte mi jednu 50-tku zobrali.
Chlapík vlastní starú ošarpanú škodovku 120-tku.
Jedno ráno ide k autu a zbadá klúčom vyritý nápis
"prestriekaj tu kraksňu, nedá sa na to pozerať". Povie si, že dotyčný ma pravdu a na druhy deň ju dá prestriekať. Jeho krásna 120-ka v čiernej metalíze
stoji pred blokom, nevie sa ani vynadívať. Na ďalší deň ráno ide s radosťou k
autu a nájde na nom klúčom vyritý nápis: "no vidíš... hneď to lepšie vyzerá
Ježíš prechadza dedinou, keď zrazu zbadá, že dav chce ukameňovať jednu hriešnicu. Postaví sa medzi ňu a dav a povie: " Ale no tak, priatelia! Kto je bez viny, nech prvý hodí kameňom!"
Zrazu mu okolo hlavy presviští šuter až ho mykne, otočí sa a nechápavovo zazerá, kto to hodil: "Mama už zasa!?"
Paraolympionik bez ručičiek a nožičiek leží v Sydney na
pláži.
Ide okolo krásna žena, prišlo jej ho ľúto a pýta sa
- "chceš pusinku?",
On: - "áno"
Dostane pusinku a ona sa pýta : - "chceš pohladiť po vajciach?"
On: - "áno"
Hladká ho po vajciach, až sa mu postaví a pýta sa ho
- "V <> si už bol?"
On: - "nie nebol"
Ona na to: - "tak budeš,...... ide príliv"
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce
Tatínku já chci vidět slonečky"
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky.....,
tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá
"Dobrý den, tady plukovník Novák.
Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."
Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle
skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala.
Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditež psychiatrie a okamžite dá
príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v
poriadku, stabilná a príčetná. Ide za ňou aby jej povedal túto správu.
"Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím
že si mentálne v poriadku, bola si schopná zahrániť inému pacientovi
život.
A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v
kúpelke. Je mi to lúto, je mŕtvy.
Veronika sa pozrie na riaditeža a hovorí: " On nespáchal
sebevraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol...
Jedného dňa sa muž nudil v kancelárii na 19. poschodí. Zrazu k nemu niekto pribehol a zakričal
"John, tvoja dcéra Anna práve zomrela pri dopravnej nehode naproti tejto budove!!"
Muž zpanikáril. Nevedel čo má robiť a tak vyskočil z okna. Ako tak padal z okna, na 14. poschodí si spomenul, že nemá dcéru menom Anna. na 7. poschodí si spomenul, že sa ešte neoženil. Keď už skoro dopadol tak si spomenul, že sa nevolá John.
PONAUČENIE-NESTRESUJ SA!
PRIHLÁS SA
